Best Hindi Jokes: Funny Jokes For WhatsApp | जोक्स इन हिन्दी

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Funny Jokes

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Jokes are the way of enthusiasm and a piece of smile that spreads on the faces of the peoples. If someone is mad at you, then we do a lot of things to convince him. Jokes are also the way that gives a lot of smile on the anger peoples face.

hindi jokes

अर्ज़ किया है..LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…वाह वाह …LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर, उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते है 😂😂

टीचर छात्र से : – आयात और निर्यात का एक अच्छा सा उदाहरण बताओ.
छात्र :- सोनिया और सानिया ..
टीचर :- आपके चरण कहाँ हैं भगवान्।

डब्बू ने ढाबा खोला तभी एक ग्राहक…
ग्राहक : मेरी चाय में मक्खी पड़ी है, यह डूबकर मर गई है…
डब्बू : तो मैं क्या करूं..? मैं अपना ढाबा चलाऊं या मक्खियों को तैरना सिखाऊं…!

अभिषेक – दया, टंकी में पानी 💧 नहीं है ।🧐
दया – क्या ? टंकी में पानी 💧 नहीं है ?🙄
अभिषेक – हा दया, टंकी में पानी नहीं है ।😕
ACP प्रध्युमन – इसका मतलब समझे दया ?😵
टंकी खाली है…🤪😜😛😂😂

Boy : Mujhe mere birthday pe chut chahiye!!
Girl : Hamesa gandi Chijh mangte rahte ho ….
Kuch aur mango !!!
Boy : I-phone !!!
Girl : Thik hai par ghodi nahi banugi…!

टीचर: नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?😒
संजू : हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!
टीचर : कौन सी?
संजू : फेसबुक 😂😜

लड़का : एक ही कपडे पहन के रोज घूमती हो अजीब नहीं लगता ?
लड़की : ये मेरी ऑफिस यूनिफार्म है साले बेरोजगार …!

Pati jab videsh se lauta to pati ko rote huye dekh
Usne patni se pucha kya bat hai ..
Patni : Kal rat 3 chor aaye the aur meri izzat loot ke chale gaye ..
Pati : Tumne unhe roka nahi ?
Patni : Mai roka unhe par o bolne lage..
Aaj aur dam nahi bacha..
Kal hum fir aajayege..!

अमेरिकन – हमारे देश में सब लोग राईट साईड से गाड़ी 🚙 चलाते है,
तुम्हारे देश में क्या सिस्टम है ?🤔
भारतीय – ऐसा कुछ फिक्स नहीं है,😏
मतलब, सामने वाला कौन-सी साइड से आरिया है,😎
उस हिसाब से हम लोग एडजस्ट कर लेते है ।😜😝🤣

पप्पू 1 अप्रैल के दिन बस में चढ़ा,
कंडक्टर ने टिकट मांगा
तो 10 रुपये देकर टिकट ले लिया
फिर हंसते हुए बोला
.
.
April Fool, मेरे पास तो बस का पास है..!

Pappu apni biwi se bola ,
“Ek glass dudh dena”
Biwi : Apna bra utha ke boli,
Muh laha ke pilo..
Pappu : Teri inhi harkato ki wajah se
mai kabhi pani nahi mangta…!

“Sans rokkar tuje chune ki Kavayad,
aur Halka sa Chhukar khusi khusi laut aana,
Jaise Jeet liya ho, sara jaha.”
.
.
Ye koi Romantic shayari nahi hai,
Kabaddi ki Paribhasa hai,
Fir se padho,
Samaj jaoge Mohabbat ke marijo…!

लड़की: जानू, बताओ जब मैं हँसती हूँ तो कैसी लगती हूँ?
लड़का: ऐसे लगता है जैसे, नोकिया 1100 हैंग हो गया हो।

Friends: Asian Paints ( जो दुनिया बदल दे )
girlfriend: Everest Masala ( taste में best )
पत्नी : mosquito coil ( कोने -कोने से ढूँढ कर मारे )😋😛😂😉😂

पत्नि सो रही थी, उसके पैरो के पास एक नागिन कुण्डली लगा के बैठी थी।
पति धीरे से बोला : डस ले…. डस ले….
नागिन बोली:
कमीने!
चरण स्पर्श करने आई हूँ।
गुरु हैं हमारी।😛

पति : अरे कहा जा रही हो तुम?
पत्नी : दिखता नही क्या ? नहाने जा रही हूं !
पति : अरे!! पर मोबाईल लेकर ?
पत्नी: फिर बालटी भरने तक क्या करूँ ?????…
पति : :-O :-O

Hindi Jokes

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If you have to make someone entertain, then you should use jokes because it makes so funny rather than all things. Many times it happens that your fight happens to someone like you have been fought with your girlfriend and you try to convince her very much, but she doesn’t convince you. The way of accepting you’re convincing is can be a joke.

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लड़की: मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई, बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई।
लड़का: तो पगली मे कोन सा तूम्हारे प्यार मे कलेक्टर बन गया….. samosa बेच रहा हूँ! 😋😋😄😄😄😄😂😂😂

1 Beautiful Girl ne mujse Restaurant me Sawal pucha:
“Are you single?”
Mene khusi khusi Reply diya: “Ji ha…!”
Ye Sunte hi Wo mere pas wali
Extra Chair lekar chali gyi…!

औरत – ये टीवी 📺 कितने का है भैया ?
दुकानदार – 55000 रू. का ।
औरत – ओह, इतना महंगा, ऐसा तो क्या खास है इसमें ?🤔
दुकानदार – बहन जी, ये लाईट ⚡️ जाने के बाद
ऑटोमेटिक बंद हो जाता है ।😝
औरत – ओह, तो पैक कर दो फिर…😝😝😂😂

पति से पूछा गया सवाल…
“अगर आपकी पत्नी को भूत पकड़ ले, तो आप क्या करेंगे?”
पतिः मैं क्यों करूं?
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गलती भूत की है… वो खुद भुगते…!

मैं पागल तेरे पीछे..
तू पागल किसी और के पीछे..
और वो पागल किसी और के पीछे..
मतलब सारे पागल आगे पीछे.!

अध्यापक : अगर तुम्हारा best friend और Girlfriend दोनों डूब रहे हो तो तुम किसे बचाओगे ?
स्टूडेंट : डूब जाने दो सालों को ……….आखिर वो दोनों एक साथ कर क्या रहे थे ?

पागल हैं वो लोग
जो 14 फरवरी को प्रपोज करते हैं!
मेरी मानों तो 1 अप्रैल को प्रपोज करो।
मान गई तो कूल, वरना कह देना अप्रैल फूल…!

दुनिया में तीन लोग बहुत प्यारे और अच्छे हैं…!!
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एक.. मैं…!!☺
.
दुसरा.. मेरे माता पिता की संतान…यानि के मैं…!!☺
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और तीसरा….. आपका दोस्त…यानि के फिर मैं…!!☺
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जलो मत .. हौसला रखो..
आप भी तो इतने प्यारे और अच्छे इंसान के दोस्त हो……
यानि के फिर मैं..!!

आजकल रिश्ते बिलकुल रोटी की तरह हो गए है
जरा-सी आंच क्या तेज हुई “जलकर खाक हो गए”
रिश्ते चाहे कितने ही बुरे हो जायें लेकिन उन्हे तोड़ना मत
क्योकि,पानी चाहे कितना भी गंदा हो जाये
प्यास नही बुझा सकता पर आग तो बुझा सकता है न…!

बचपन में डराया जाता था कि….मेंढक को पत्थर मारोगे तो गूंगी पत्नी मिलेगी….कितना डरते थे तब…अब लगता है काश मार ही दिया होता..😂😉😛

टिंकू : इस इसका मतलब क्या होता है, आई एम गोइंग..
टीचर : मै जा रहा हूं…
टिंकू : सर बताइए न..
टीचर : कहा न कि मैं जा रहा हूं..
टिंकू : सर कहां जा रहे हैं..? मैं बिना बताए नहीं जाने दूंगा…!

संजू: आज तो facebook ने बचा लिया
राहुल : कैसे ? क्या हुआ ?
संजू : आज बीवी का बर्थडे था 😂😁

Q. What should you do after your Nintendo game ends in a tie?
A. Ask for a Wii-match!

संजू : आज मैं सब्जीवाले से 5 रुपये में 3 प्याज लेकर आया हूँ
राहुल : कैसे?
संजू : सब्जीवाले ने 5 रुपये की एक प्याज दी थी…. एक मैं ठेले से उठाकर भाग गया और दूसरी उसने फेंककर मारी 😂😝😂

संता शराब पी रहा था और जोर-जोर से रो रहा था
बंताः रो क्यों रहा है?
संताः जिस लड़की को भूलने के लिए पी रहा हूं.. उसका नाम भी याद नहीं आ रहा।
कमीनी लगता है करप्ट फाइल थी मेमोरी में…!

एक पत्रकार के घर की घंटी बजाकर एक व्यक्ति ने पूछा ,
“सर यहीं रहते हैं क्या?”
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व्यक्ति की पत्नी ने बड़ा ही मार्मिक जवाब दिया,
“रहते तो प्रेस में हैं पर अड्रेस प्रूफ के लिए यह घर लिया है”

बँटी – डाक्टर साहब दस्त ने बेहाल कर रखा है 😞
डाक्टर-कितना पतला आता है?
बँटी – समझ लो कि आप उस से कुल्ला कर सकते हो 😛😛😀😊😂😜

टीचर : एक कहानी सुनओ..
नैतिक शिक्षा के साथ…
स्टूडेंट : मैंने अपने दोस्त को जब फोन किया तो वह सो रही थी..
फिर उसने मुझे फोन किया तो मैं सो रहा था…
नैतिक शिक्षा : जैसी करनी वैसी भरनी..!

शिक्षक : (एक लड़के की कॉपी चेक करते हुए) मुझे आश्चर्य होता है कि तुम अकेले ही इतनी सारी गल्तियां करते हों ? …
लड़के ने खड़े होकर कहा – यह सारी गल्तियां मैंने अकेले नहीं की हैं….
मेरे पापा ने भी इसमें मेरी हेल्प की है… !

I was going to make myself a belt made out of watches, but then I realized it would be a waste of time.!

एक इंजीनियरिंग स्टूडेंट छत पर खड़ा था…
तभी एक पड़ोसी : तो बेटा अब आगे क्या सोचा है?
स्टूडेंट: बस अंकल, टंकी भरते ही, मोटर बंद कर दूंगा..!

पत्नी : जरा किचन से आलू लेते आना।
पति : यहां तो कहीं आलू दिख नहीं रहे हैं।
पत्नी : तुम तो हो ही अंधे…
कामचोर हो। एक काम ढंग से नहीं कर सकते…
मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेंगे, इसलिए मैं पहले ही ले आई थी…!

पति सुबह सुबह घरवाली के लिए चाय बनाने को उठा..किचन में गया, फिर ध्यान आया..कि वो तो मायके गयी है.!! ये प्यार है….. या उसका खौफ..??😜😜😜😜😜

टीचर: अंग्रेजी का एक वाक्य सुनाओ जो I से शुरू होता हो..
स्टूडेंट : I is the..
टीचर : रुको! I के बाद कभी भी is नहीं लगता। I के बाद हमेशा am लगाया करो.., अब सुनाओ..
स्टूडेंट : I am the nineth letter of the alphabet.!

Santa(संता): हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं!
Banta(बंता): वो क्यों?
Santa(संता): हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है!हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें!😬😂

WhatsApp Jokes

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टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो?
स्टूडेंट : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है…..
पहला कारण :डर से
दूसरा कारण : शौख़ से
और,बिना वजह के शौख हम रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से नहीं।😂😂

टीचर : भारत से विदेश जाने वाली पहली महिला कौन थी?
चंटू : सीता, श्रीलंका गई थी.
टीचर अभी भी बेहोश है.😱

Ek Prerna Dayak Sandesh
“Failure ke chalte Suicide karne ki sochne walo –
Jara 1 bar Rahul Gandhi ji ki Jivani padh lo…
Ma Kasam… Ji Uthoge…”

पति ने पत्नी का हालचाल जानने के लिए टाइप किया, अब कैसा है सिरदर्द?
लेकिन टाइपो एरर हो गया और टाइप हो गया कैसी हो सिरदर्द
पति फिर लापता!

तूफानी बारिश आधी रात एक आदमी Pizza Hut से पिज़्ज़ा लेने गया
पिज़्ज़ावाला:- आप शादीशुदा हो ??
आदमी:- साले, ऐसे तूफान में कौनसी माँ अपने बेटे को पिज़्ज़ा लाने भेजेगी..😅😅😅😅

संता का सर फट गया….
डॉक्टर:- ये कैसे हुआ?
संता:-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”

पत्नी ने अपने पती को बताया :मेरी जीभ पर छाले निकल आए हैं।
पती बोला- उसे कभी आराम तो करने नहीं देती, फिर यह तो होना ही था 😜😛😃😀😛😝

Marriage is a three-ring circus: engagement ring, wedding ring, and suffering.

पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते…
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!

लड़का: शादी करलो मुझसे!
लड़की: क्यों?
लड़का: मेरे पिताजी गांव से सबसे बड़े आदमी हैं…
शादी बाद करने के बाद लड़की को पता चला कि लड़के के पिता 102 साल के हैं…!

डॉ. :आज कैसी तबियत है आपकी पत्नी की ?
पति: ठीक है डॉक्टर;सुबह तो थोडा लड़ी भी !!😂😂😂
😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉

संता पेड़ पर उल्टे लटके हुए था,
बंता ने पूछा – क्या हो गया?
संता- कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली खाई है, कहीं पेट में ना चली जाए.!!!😄😄😄😄😁😂😂

एक एयरलाइन ने एक योजना शुरू की आप टिकट खरीदें – साथ में आपकी पत्नी का टिकट मुफ्त! इस योजना में भारी सफलता मिलने के बाद कम्पनी ने सारी पत्नियों को फ़ोन कर के पूछा – यात्रा कैसी रही? सभी का एक ही जवाब आया… कौन सी यात्रा?

डाइटिंग टिप: ऐसी चीज़ों से दूर रहें
जो आपको मोटा बनाती हों जैसे कि वज़न तौलने की मशीन,
शीशा
तस्वीरें
और
पतले दोस्त

कामयाब तो बच्चे बोर्नविटा से,
पुरुष रजनीगंधा से और
महिलाएँ फेयर एण्ड लवली से होते है….
बाकी डिग्री – विग्री तो सब मोहमाया है भाई…😏😏😂😂😂😁

Q. What do you call it when you have your mom’s mom on speed dial?
A. Instagram.

पंद्रह बीस साधू संत हिमालय का पहाड़ चढ़ रहे थे।
एक रिपोर्टर ने यूँ ही पूछ लिया “बाबा आप लोग कहाँ जा रहे हो?”
बाबा: “समाधि लेने”
रिपोर्टर “पर क्यों ?”
बाबा : “जबसे whatsapp आया है बड़े बड़े ज्ञानी पैदा हो गये है…. अब संसार को हमारी जरूरत ही नहीं”😝😛😝😛😝😛😝😛

टीचर- तुम बहुत ही नाकारा बालक हो..
जब मैं तुम्हारी उम्र का था तो अंग्रेजी की किताब फटाफट किताब पढ़ लेता था..
स्टूडेंट – सर जी, आपको अच्छा टीचर मिल गया होगा…!

पठान:-वल्लाह तुम्हारा शकल हमारा बीवी से मिलती.!
एयर हॉस्टेस:बकवास बन्द कर कमीने.!
पठान:माशा अल्लाह।ज़बान भी मिलती है..!!😆😜😆😜😆

मुंह दिखाई पर पति ने पत्नी को गुलाब का फूल भेंट किया…
पत्नी : ये नहीं चाहिए कोई सोने की चीज दो…
पति : ये लो तकिया और सो जाओ…!

गब्बर ने बैंक मैनेजर से पूछा ” कितना इनाम रखे है सरकार हम पर ?”
मैनेजर : “कितने भी रखे हों पर अभी 4000 ही मिल सकता है वो भी तुम्हारी ID पर ”
कालिया या साम्बा की नहीं चलेगी

Q. What do you call a grilled cheese sandwich that gets right up in your face?
A. Too close for comfort food.

कहते हैं…जहां आदमी को एक बार धोखा मिले वहां कभी दोबारा नहीं जाना चाहिए…..पर क्या करें भाई…..ससुराल तो जाना ही पड़ता है…😃 😃

टीचर : बताओ यमुना नदी कहां बहती है..?
छात्र : सर जमीन पर …
टीचर: अरे नक्शे में बताओ, कहां बहती है..
छात्र : सर नक्शे में बहेगी तो नक्शा गल जाएगा न..!

माँ:
सोफा लेटने के लिये नहीं बैठने के लिये होता है बेटा
बेटा:
हा तो चप्पल भी मारने के लिये नही पहनने के लिये होती है…..
एक और पड़ी!!

Q. How does a computer get drunk?
A. It takes screenshots.

पत्नी – मै मायके तभी जाउंगी , जब आप मुझे छोड़ने आओगे
पति – मंजूर है पर वादा करो की घर भी तुम तभी आओगी , जब मै तुम्हे लेने आऊंगा

संता : आज सुबह एक बिल्ली ने मेरा रास्ता काट दिया
बंता : फिर ?
संता : फिर क्या आगे जाकर उस बिल्ली का एक्सीडेंट हो गया। ….. साला हमसे पंगा!

Best Jokes

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कर्मचारी अपने साहब से – साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो ?
साहब- क्योंकि उन्हें बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती। 😛😛😜😜😜😜😛😛

Wife: “Our new neighbor always kisses his wife when he leaves for work. Why don’t you do that?”
Husband: “How can I? I don’t even know her.”

बहुत बड़े बोर्ड पर सुंदर लड़की का मिक्सर के साथ फोटो था और लिखा था — “एक्सचेंज ऑफर”
पति बहुत देर से वो बोर्ड गौर से देख रहा था …. ये देख कर पत्नी बड़े ही “नम्रतापूर्वक” बोली– “घर चलिए … ऑफर सिर्फ मिक्सर पर है … !!!

बीवी: कल जो भिखारी आया था वह बहुत नालायक था।
पति: क्यों क्या हुआ?
बीवी: आज सुबह वह फिर आया था और मुझे एक किताब दे गया है।
पति: कौन सी?
बीवी: ‘खाना बनाना सीखें’।

संता रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था…
बंता :- “ ये क्या कर रहा है ? ”
संता :- “ चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ ”

जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ?
चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है, सैलरी भी अच्छी है, फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ?

Forget about the past, you can’t change it.
Forget about the future, you can’t predict it.
Forget about the present, I didn’t get you one.

लड़की – भैया कोई स्टाइलिश साड़ी दिखाओ
दुकानदार – ये लो मैडम जालीदार साड़ी है
लड़की – वाओ कितने की है ?
दुकानदार – 2 हजार की
लड़की – भैया सही पैसे लगाओ
मैं तो हर बार आपकी ही दुकान से ले जाती हूँ
दुकानदार –
कुछ तो रहम करो मैडम
ये दुकान कल ही नयी खुली है ।

पति वह प्राणी है जो भूत प्रेत से बेशक न डरे मगर….. पत्नी की ‘4 missed call’….. खौफ पैदा करने के लिए काफी है!!!! 😷 😳 😁 😜 😃

आजकल के बच्चे क्या समझेंगे
हमने किन मुश्किल परिस्थितियों में पढ़ाई की है,
कभी कभी तो मास्टर जी हमें
मूड फ्रेश करने के लिये ही कूट दिया करते थे!!

ज्ञान
प्यार में धोखा खाने के बाद
या फिर
Breakup होने के बाद…
अपने हाथ की नस काटने के बजाए,
उसके घर की बिजली या
केबल सप्लाई काट कर देखिए…
बहुत अच्छा लगेगा…!

फ़ोन की “लो बैटरी” वार्निंग ही,एकमात्र ऐसी वार्निंग है जिसे हम, seriously लेते है..😉 😜 😉 😜 😉 😜

Q. How do you keep intruders out of a castle made of cheese?
A. Moatzarella.

बीवी मार्केट से शॉपिंग कर लौटी तभी…
पति : मेरा अंदाजा है कि इस पैकेट में कोई खाने की चीज होगी…
पत्नी : अरे वाले मेरे परमेश्वर.. आपने बिल्कुल सही अंदाजा लगाया, इसमें मेरे नए सैंडल हैं…

शराबी : भाई साहब time क्या हुआ है हुआ है ?
राहगीर : 10 बजे हैं।
शराबी : साला सुबह से time पूछ रहा हूँ। …. सब अलग -अलग time बता रहे हैं।

Q. What is the biggest lie in the entire universe?
A. “I have read and agree to the Terms & Conditions.”

चुन्नू : पापा हम अब मालामाल हो जाएंग..
पापा : बेटा ऐसा कैसे हो सकता है..?
चुन्नू : कल हमारे टीचर पैसे को रुपए में बदलना सिखाएंगे….

Q. Which thrill ride does a wine glass love to go on the most?
A. A coaster!

टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा

बॉस : क्या आपको ब्रिटिश भाषा आती है?
लड़का : हाँ …
बॉस : कुछ बोल के दिखाओ..
लड़का : “डूगना लागान डेना पडेगा बुवन “!
बॉस : निकल साले…

पति ने पत्नी का हालचाल जानने के लिए टाइप किया, अब कैसा है सिरदर्द?
लेकिन टाइपो एरर हो गया और टाइप हो गया कैसी हो सिरदर्द
पति फिर लापता!

Q. What did the hot dog say when his friend passed him in the race?
A. Wow, I relish the fact that you’ve mustard the strength to ketchup to me.

सच्चा प्यार एक दिन लौट कर जरूर आता है …..मेरी वाली भी आई थी …शादी का कार्ड देने 😝😝😝😝😝😝

 

Santa Banta Jokes

Here we have joke in Hindi Santa Banta, Santa Banta Hindi jokes and Santa Banta jokes which you can share with your family and friends on Facebook and WhatsApp. Scroll down to read more about.

If your girlfriend is listening to the joke, then she would know what she feels and we think she will start to laugh. It is a very easy way to convince the peoples and give a lot of smile on their face. Our jokes are excellent jokes after reading our jokes maybe you get mad at too much laughing.

Santa kele ke chhilke se Fisal kar gir gya.
Aage chala to dusre chhilke se Firsal kar gira.
Aur thoda aage chala to usey tisra chhilka dikha.
Santa bola: O teri,
Ag sala fir Fisal kar girna padega.

शर्मा जी की छत टपक रखी थी ठीक डाइनिंग टेबल के ऊपर…
पलंबर ने पूछा – आपको कब पता चला ?
शर्मा जी – कल रात को जब मेरा पैग तीन घंटे तक ख़त्म नहीं हुआ….!!

सोनू और मोनू दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे।
अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?
सोनू: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।

जज: तुमने 10 साल से अपनी पत्नी को दबा के, डरा के, धमका के अपने बस में रखा है।
मुज़रिम: जज साहब ऐसा है कि….!
जज: सफाई नहीं….तरीका बताओ तरीका!!!

संता :- तुम ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग गए ?
बंता :- नर्स बार बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा.. ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है!
संता :- तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है ? सही तो कह रही थी नर्स !
बंता :- साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही थी !!!

पत्नि : सनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..? 😯😯
पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू।

सेठ (नौकर से)- जरा देखना तो कितना टाइम हो रहा है…?
नौकर – मुझे टाइम देखना नहीं आता…
सेठ – अच्छा कोई बात नही…
यह देखकर बताओ कि बड़ी सूई कहां है और छोटी सूई कहां है?
नौकर – दोनों सूइयां घड़ी में हैं…

भारत मे किसी भी प्रकार की बिमारी का
एक रामबाण इलाज होता है.

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“सो जा तु
थोड़ी देर में अपने आप ठीक हो जाएगा”!!

पत्नी पति से: अजी सुनते हो, पड़ोस की पिंकी को maths में 100 में से 99 marks मिलें हैं..
पति: अच्छा, तो 1 mark कहाँ गया?
पत्नी: अपना बेटा ले के आया है

ताऊ hospital गए इलाज़ करवाने
नर्स: लम्बी साँस लो
ताऊ ने लम्बी सांस ली
नर्स: कैसा महसूस हो रहा है
ताऊ : कौण सा perfume लगा कर आई है मज़ा आ गया 😁😁😁

Dear eyelashes, wishbones, dandelions, pennies, shooting stars, 11:11 and birthday candles: Do your job.

जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ?
चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है , सैलरी भी अच्छी है , फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ?😂😁😂😁

नौकरानी (मालकिन से) : मेमसाब, जल्दी आइए। पड़ोस की तीन औरतें बाहर बाहर आपकी सास की पिटाई कर रही हैं। मालकिन गैलरी में आकर देखने लगी।
नौकरानी : आप उनकी मदद करने नहीं जाएँगी?
मालकिन : नहीं! तीन ही काफी हैं।

एक तो लड़कियाँ वैसे ही नहीं पटती.. ऊपर से ये सावधान_इंडिया वाले ऐसे दिखाते है जैसे हम पैदा ही अपराध करने के लिए होते हैं !

एक बाप अपने बेटे को पीट रहा था… तभी पड़ोसी ने पूछा
पड़ोसी : भैया क्यों पीट रहे हो बच्चे को…?
कंजूस बाप : इसको अभी नई चप्पलें दिलाई …और
…बोला था कि एक -एक सीढ़ी छोड़कर चढ़ना ताकि चप्प्ल कम घिसे …
लेकिन नालायक दो-दो सीढ़ी छोड़कर चढ़ा, और पजामा फाड़ लिया…!

जब जब इस धरती पर नारी का अपमान हुआ है तब तब बुरा हुआ है..और बना लो अनुष्का पर चुटकुले। हाय लगी है भाभी की । 😛

लड़का: तुम्हारा नाम क्या है?
लड़की: SILENT LADY
लड़का: ये कैसा नाम है?
लड़की(शर्माते हुए):
हिंदी में… “शांती बाई”!!

लड़के के पिता : हमारा लड़का फॉरेन में है।
..

.

.
लड़की के पिता:- अरे वाह…!
कौन सी बैंक का loan था….?

रेलवे स्टेशन पर एक चाय वाले ने सुन्दर लड़की देखी , बोला –
भोली सी सूरत , आँखों में मस्ती , दूर खड़ी शरमाये , आये -हाये ,,
लड़की – काली सी सूरत , हाथ में केतली , दूर खड़ा चिल्लाये ,
चाय -चाय….

पत्नी – देखो, मैं कई सालों से इसे पहन रही हूं…
पत्नी – देखो, मैं कई सालों से इसे पहन रही हूं…
फिर भी इसकी फिटिंग वैसी की वैसी है…
..और आप हैं कि मुझे मोटी कहते हैं…
पति – भगवान से डरो…
…ये शॉल है..!

एक नेपाली तकिया खरीदने दुकान पे गया ।
वहां उसने एक तकिया की तरफ इसारा करके कहा ….. “आयशा टाकिया” चाहिए

हमारे देश में केवल एक आदमी ऐसा है..
जो..
Change के लिये अकेला लड़ रहा है..
वो है..
बस कंडक्टर!! 😀

एक पुराने दोस्त का फोन आता हैं।
Me – वाह…….आज बहुत दिन बाद याद आया😛
दोस्त – नहीं यार, गलती से लग गया था।
😅😂😃😅😃😃
इज्जत की watt लगा दी

इंटरव्यूअर: Risk Taking Capacity कितनी है आपकी …
केंडीडेट: सर, भगवान से अगले जन्म मे भी यहीं बीवी माँगी है।
इंटरव्यूअर: सेलेक्टेड!

मुन्ना : क्या कर रेला है सर्किट ?
सर्किट : भाई बल्ब पे बाप का नाम लिख रेला हु..
मुन्ना : क्यों.. !
सर्किट : भाई, बाप का नाम रोशन करने का हे न …!

 

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Best Hindi Jokes: Funny Jokes For WhatsApp | जोक्स इन हिन्दी
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